Barzellette
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Un uomo d'affari (il signor Rossi) deve fare un viaggio di lavoro ed
ha bisogno della segretaria (la signorina Gianna), che va pazza di lui.
Prendono uno scompartimento in vagone letto, lui nel letto di sotto,
lei in quello di sopra. Ad un tratto lei :
"Signor Rossi ho tanto freddo, mi prenderebbe una coperta?"
"Le piacerebbe essere la SIGNORA Rossi per un po' ?"
"Oh si, sarebbe bello..."
"Allora prenditi quella coperta del cazzo da sola e lasciami dormire!"
Due amici si incontrano dopo 10 anni:
"Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo".
" vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo pi spesso, sai
da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo".
"Bene e come ti trovi?".
"Una meraviglia, c' la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te
lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho
fatto del sesso con 19".
I due continuano a parlare del pi e del meno fino al momento di salutarsi.
Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie
"Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non
vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo.
Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando per non lo dire a nessuno".
"Quale confidenza?".
"Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha
fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c' riuscito".
E la moglie:
"Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".
Alle 18.30 di sabato un signore sulla cinquantina, accompagnato da
una procace venticinquenne, entra in una gioielleria. L'uomo chiede
che gli vengano mostrati dei gioielli da regalare alla ragazza. Dopo
che il gioielliere ha mostrato il meglio del suo negozio la giovane
si innamora letteralmente di un anello che costa al modica cifra di
26 milioni. L'uomo non batte ciglio, e, deciso all'acquisto per soddisfare
la voglia della giovane compagna, tira fuori il blocchetto degli assegni.
Il gioielliere manifesta il proprio disappunto nel metodo di pagamento,
poich a quell'ora del sabato non possibile verificare se l'assegno
pu essere onorato e chiede se il facoltoso cinquantenne non pu pagare
diversamente. L'uomo dichiara di non possedere carte di credito e di
non disporre di tale cifra in contanti, ma propone al gioielliere un
affare vantaggioso per entrambi. Far l'assegno per l'intero ammontare
del gioiello, lo dar al gioielliere che si terr anche l'anello. Il
gioielliere al luned mattina dopo aver verificato la validit dell'assegno,
consegner l'anello alla ragazza che passer a prenderlo. Il gioielliere
considerando vantaggioso l'affare accetta. Il luned mattina, appena
aperta la gioielleria, squilla il telefono, il negoziante risponde:
"Pronto"
e dall'altro capo:
"Buongiorno, sono il signore che sabato pomeriggio venuto per acquistare
l'anello da 26 milioni. Bene, faccia pure a meno di telefonare in banca,
l'assegno scoperto, e quando arriva la ragazza per ritirare l'anello,
le dica che ho passato il pi bel week-end della mia vita"
Un bambino chiede alla mamma:
- "mamma, mamma! perché papa' ha cosi' pochi capelli?
- "vedi figlio mio, tuo padre ha pochissimi capelli perché pensa
molto."
- "mamma, mamma! e perché tu ne hai cosi' tanti...???"
Un giorno, tre donne stavano andando in giro e si trovarono inaspettatamente
presso un fiume violento ed impetuoso. Dovevano passare dall'altra parte,
ma non avevano idea di come farlo. La prima donna pregò Dio dicendo:
"Per favore Signore, dammi la forza per attraversare il fiume."Puff!
Dio le diede grandi braccia e forti gambe, cosi potè nuotare
attraverso il fiume ed arrivare dall'altra parte in due ore circa, dopo
aver rischiato due volte di annegare. Vedendo questo, la seconda donna
prego Dio, dicendo: "Per favore Signore, dammi la forza ed i mezzi
per attraversare il fiume" Puff! Dio le diede una barca a remi
e lei potè remare attraverso il fiume e raggiungere l'altra sponda
in un'ora circa, dopo aver rischiato due volte di capovolgersi con la
barca. La terza donna aveva visto come erano andate le cose per le altre
due, così anché'essa prego Dio dicendo: "Per favore
Signore, dammi la forza, i mezzi e l'intelligenza per attraversare il
fiume." E puff! Dio la trasformo in un uomo. Lui guardò
la cartina, camminò lungo la riva e attraversò il fiume
a piedi sul ponte trecento metri piu in su.
Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone
per il quinto piano. Al secondo piano la pi fantastica stupenda magnifica
ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti
contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa pi dove guardare e
inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della
camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per
terra. A questo punto il tizio nervosissimo.
Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!".
Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice:
"Prendi, STIRALA!".
E' da due anni che non parlo con mia moglie...
Avete litigato?
No, che non voglio interromperla!
Un signore sale su un tram e chiede al Bigliettaio:
"Scusi, le ceramiche pagano il biglietto???"
"NO!" risponde il Bigliettaio.
Allora l'uomo , rivolgendosi alla moglie che aspettava gi, dice:
"Sali CESSO!!!"
Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocit. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'?". Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'?". E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti". Dopo un po' di casino lo trova e lo da' al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?". "S" E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "S"."Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".
Una madre mette in guardia la figlia che si deve sposare:
"Guarda che gli uomini sono tutti dei porci. Fidati di me, anche tuo
marito si riveler un porco. Se quando state facendo l'amore ti dir
di girarti tu non lo fare per nessun motivo!"
La giovane si sposa e va in viaggio di nozze, passano diversi giorni
finch il marito gli fa:
"Cara ti prego, e' ora che tu ti giri!"
"No, mamma mi ha detto di no! Lo sapevo che eri un porco pure tu!"
"Ma dai, girati che non ti succede niente..."
"No e poi no! Porco che non sei altro!"
"Ma amore, un figlio prima o poi lo dovremo fare!"
