Barzellette
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Quali sono le quattro principali caratteristiche delle donne?
1) da il latte senza mungerla
2) fa sangue senza tagliarsi
3) si bagna senza toccare l'acqua
4) rompe le palle senza toccarle
La giovane ragazza deve andare al primo appuntamento e la mamma le
dà dei consigli:
*Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza va
benema se lui ti tocca il seno tu non devi lasciarlo continuare. Devi
dirgli "no, sono spine che pungono". Se poi lui ti tocca tra
le gambe non devi farlo continuare. Devi dirgli "no, questo è
un forno che brucia". È tutto chiaro?
*Sì mamma!
Quando lei rientra la mamma è ancora sveglia e aspetta.
*Allora com'è andata?
*Ho seguito i tuoi consigli, mamma.
*Cioè?
*Lui mi ha baciato e io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho
lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no, sono
spine che pungono" poi mi ha toccato tra le gambe e gli ho detto
"no, è un forno"che brucia.
*E lui che ha fatto?
*Lui mi ha detto "ho una salsiccia, me la fai cuocere per favore?".
È stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca
era ancora cruda.
Hanno inventato un nuovo strumento che riduce del 95% il ruomore dell'automobile. Stranamente funziona solo se c'è una donna a bordo. Si chiama nastro adesivo.
Due amici, un ragazzo e una ragazza, si scambiano confidenze.
Lui: "La notte scorsa ho avuto tre orgasmi di fila!"
Lei: "Non e' nulla: l'altra notte io ne ho avuti piu' di cento"
Lui: "Mio dio! Il tuo ragazzo sarà stato stremato... Io
dopo la terza ero morto..."
Lei: "Ah, tu volevi dire con un ragazzo solo..."
Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar con
gli amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o è
ubriaco o lei dorme già.
La loro vita sentimentale e sessuale è a pezzi.
Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda
la TV e le dice: "Andiamo su".
Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi
porcicomodi?".
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma
ora andiamo" e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi.
Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.
Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio e tieniti
su con le braccia".
Lei: "Ma??".
Lui: "Ti prego, fai come ti dico.
Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe".
Lei: "Cosi'??".
Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola
riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice:
"Cazzo! Avevano ragione i ragazzi... Starei proprio bene col pizzetto!"
Il figlio chiede alla mamma :"Mamma, mamma, perché le spose
si vestono di bianco?" "perché il bianco è il
colore della purezza"
Il figlio, non contento, chiede al papà "Papà, papà,
perché le spose si vestono di bianco?" "perché
il bianco è il colore degli elettrodomestici"
"Cara, stasera non mi vedrai."
"perché esci?"
"No. T'inculo."
Ci sono 3 sorelle sarde, 2 veramente fiche e una troppo brutta, ma
bruttissima, tipo un piercing ai coglioni.
Il fine settimana vanno sempre nella solita discoteca, le 2 fiche normalmente
trombano e il cesso rimane sempre a patata asciutta.
Dopo un po di mesi distrutta da questo,la sorella brutta va in stanza
di una delle 2 fiche a chiederle consigli,
"Martinna, non cappisco comme fatte te e Monnicca ogni volta cche
andiammo
a ballarre finitte sempre a scopparre... ho capitto che siette bellissimme
ma ci sarrà anche un trucco??"
la sorella le risponde
"Si Marria, effettivammente un trucco c'è: devvi sceglierre
il raggazzo che ti piacce, aspetti che si girri di spalle, poi gli vai
diettro, gli bussi sulla spalla, dicci il nomme di un fiorre al femminnille,
lui si girra, te lo riddicce al maschille e andatte a farre quello che
dovette farre".
Il sabato vanno in discoteca. Martina, una delle due fiche, vede un
ragazzo gli va dietro,bussa e gli dice
"Rossa!"
il ragazzo si gira la guarda e le dice
"Rosso!"
e vanno a scopare.
Monica, l'altra fica, sceglie un ragazzo, gli va dietro, bussa e dice
"Margherritta!"
lui si gira la guarda
"Margherritto!"
e vanno dietro la siepe.
Maria che ha seguito le scene, sicura di sé va da un ragazzo,
bussa sulla
schiena e dice
"Orchiddea!"
lui si gira la guarda e dice
"Orchiddio!!!!"
Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno, mentre una donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora incominciato le sue 7000.
Dopo che una signora ha dato alla luce il suo bambino il dottore va
dal marito che aspetta fuori e con aria seria dice:
"Devo dirle qualcosa a proposito del suo bambino"
"C'e' qualcosa che non va?" domanda il padre allarmato...
"Suo figlio e' ermafrodita"
"Cioe'?"
"Significa che suo figlio ha entrambi i sessi , sia quello maschile
che quello femminile"
"O mio Dio , ma e' fantastico " esclama l'uomo" intende
dire sia la fica che il cervello?"
