Barzellette
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Una donna sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve,
zigzagando come una pazza. Un pliziotto la ferma, la fa scendere e le
chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di
fronte a me tutti quei pini!
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando
in seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte
a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia
di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto
in prima corsia.
Il poliziotto guarda la donna, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo
la donna "Ha per caso provato a spostare l'arbre magic lontano
dal parabrezza?!"
Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano
un ammazzamosche.
Allora chiede: "Cosa stai facendo?"
Marito: "Ammazzo le mosche!"
Moglie: "Come procede?"
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!"
La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a
sapere di che sesso erano?"
Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"
Una ragazza si lamenta con un'amica:
"E' incredibile come guidi la gente! Anche oggi ho tamponato tre
auto!"
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione
televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato.
Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui
teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in
assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse;
a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito
gli urlò:
- UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito
gli urlò:
- DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò
fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita,
lo rimproverai: ma perchè hai fatto una cosa del genere??? Lui
mi disse:
- UNO!
Un notaio alla vedova: "Nel testamento di suo marito c'è
scritto:
'Ti lascio' "
"Ti lascio... che cosa?" domanda la donna, con impazienza.
E ilnotaio: "Niente. Dice soltanto
'Ti lascio'."
Un uomo si confida con i propri amici:
-Mia moglie ultimamente mi sta facendo preoccupare. Passa le serate
di osteria in osteria...
-Perché? Ha il vizio del bere?
-No... c'ha il vizio di venirmi a rompere i coglioni!!!
La moglie sedta accanto al marito che è al volante:
- Caro, a destra, deviandare a destra.... No, non così forte...
a sinistra adesso, perchè hai messo la quarta? Ti ho detto di
andare adagio !!!
La suocera seduta dietro:
- No, non a sinistra, devi andare a destra !! ... La quinta, non ce
l' ha la quinta questa macchina?? E allora che aspetti a usarla???
Esasperato l' uomo urla alla moglie :
- Allora decidetevi : chi è che guida ?? Tu o tua madre ??
Tra innamorati.
Lui: "Sai che differenza c'è tra te e una nuvola?"
Lei: "No, amore... Che differenza c'è?"
Lui: "Nessuna, se vi levate dai coglioni tutte e due forse esce
una bella giornata"
Mia moglie mi ha sposato per fare dispetto ad un uomo. Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io.
Due amiche stanno discutendo sui relativi fidanzati:
- "Ah, guarda... il mio ragazzo è un animale... mi tratta
come un oggetto, quando facciamo l'amore cerca subito la penetrazione...
nemmeno una carezza... un gesto affettuoso!!
Invece cosa fa il tuo durante i preliminari?"
- "Si infila il preservativo..."
