Barzellette
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14
L'altra sera sono tornato a casa e ho trovato la mia donna stesa nuda
sul divano. Le faccio:
"Ma cara, cosa stai facendo...?"
E lei:
"Mmm caroo voglio fare il calendario!"
Le ho dato una sberla e l'ho attaccata al muro!
Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme.
"Dai, Mario... mia moglie fa certi pranzetti!"
"Va bene, Davide!"
Durante il pasto Davide chiede alla moglie:
"Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara,
scusa, anche il caffè! Grazie gioia!"
Mario a fine pranzo chiede all'amico:
"Ma da quant'è che sei sposato?"
"Da quindici anni!"
"Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?"
Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro
e risponde:
"Ma stai zitto che non mi ricordo più come cazzo si chiama!!!!"
Un ragazzo e una ragazza si appartano in macchina, lei, molto eccitata
gli chiede:
" Senti caro... mettici dentro un dito... che bello adesso due
dita...adesso tre... adesso metti tutta la mano... bravo... adesso la
mano e tre dita dell'altra... ma sei bravissimo... adesso infila tutte
e due le mani... bravo... entra fino ai polsi... e adesso batti le mani
caro!!!".
Lui:
" Ma non ci riesco!".
Lei:
" Vero che ce l'ho stretta eh?".
Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella.
Poi creò la natura e vide che era bella.
Poi creò il regno animale e vide che era bello.
Poi creò la donna e disse: "Si truccherà!"
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a
parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine
serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con
stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto
il muro) riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia
media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione
ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande
sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia
e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice... "allora? Contento?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice...
"non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano
sulla mensola centrale..."
La moglie:
"Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!".
Il marito:
"Taxi!"....
Un'attraente giovane fanciulla si imbarca sul volo per NY con un biglietto
di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle
poltrone di business. Vedendo che queste sono molto più ampie
e comode, decide di sedersi nel primo posto libero. Lo steward controlla
il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica.
La donna risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta
qui fino a NY."
Frustrato lo steward raggiunge la cabina di comando e informa il capitano
dei problemi con la tipa. Il capitano decide di andare a parlare con
lei e nuovamente la informa che il suo posto è in classe turistica.
La donna risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta
qui fino a NY."
Il capitano che non sa come comportarsi ritorna in cabina di pilotaggio
per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che sa come risolvere
il problema. Si reca dalla tipa, le sussurra qualcosa all'orecchio e
questa immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!" Abbraccia
il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
Il capitano e lo steward che stavano osservando allucinati la scena
vanno subito a domandare al secondo pilota cosa le abbia detto per convincerla.
Il secondo pilota risponde: "Le ho detto che i posti di prima classe
non vanno a NY!"
Appena uscita dalla doccia ... lei si guarda allo specchio e pensoaad
alta voce:
"Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!".
Lui (che ha sentito) invece di dire "Ma non è vero!"
come suo solito,
dice
"Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica
in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, lei prende un pezzo di carta
igienica e se lo passa in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Gli chiede
"Ma quanto tempo ci vorrà?"
e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo
alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni
anni?"
"Se ha funzionato con il culo, perché no?!?"
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso
il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA!
Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE
SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove
possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!!
ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale...
girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non
ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di
mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un
paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto
con te vicino...
Ci sono due uomini e una donna che devono essere giustiziati con fucilazione.
Tocca al primo uomo. Lo legano a un paletto, gli bendano gli occhi e
si preparano i fucili. Poi il generale dice: "Pronti! Caricat!
Puntat!" Ma, prima che il comandante finisca di parlare, l'uomo
urla: "Terremoto, terremoto!!!" I soldati confusi scappano
di qua e di là e l'uomo, approfittando di ciò, si slega
e scappa via.
Il generale, molto arrabbiato, ordina ai soldiati di rimettersi alle
proprie postazioni. Il primo uomo è scappato ma ... pazienza.
Ora tocca al secondo uomo. Viene legato e bendato. I soldati intanto
preparano i fucili e quindi il generale dice: "Pronti! Caricat!
Puntat!" Ma il secondo uomo, prima che aprano il fuoco grida: "Tornado!
Tornado!" E i soldati, come prima si confondono e l'uomo, come
il primo, ne approfitta, si slega e scappa via. Il generale sempre più
scocciato riordina di mettersi alle proprie postazioni e di portare
la donna. Allora la donna viene legata e bendata. Preparati i fucili,
il generale grida: "Caricat! Puntat!" E la donna: "Fuoco!
Fuoco!"
