Barzellette
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LEI: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di
una bella "vacanza intelligente"???"
LUI: "............ Mmm...... Cos'è, tu non vieni?"
Due madri si incontrano e incominciano a parlare delle loro rispettive
figlie:
"Mia figlia proprio una brava ragazza, frequenta un'ottima compagnia,
conosce molta gente generosa e piena di soldi, che le fa mille regali,
partecipa a party per gente d'elite... pensi che ha un capoufficio che
la porta sempre insieme a lui durante i viaggi di lavoro... anzi ultimamente
le ha anche regalato una pelliccia. Insomma, a casa siamo proprio soddisfatti
di nostra figlia."
"Si, anche nostra figlia fa la PUTTANA, solo che noi non ne siamo cos
contenti..."
Quale quella persona che:
sta in strada con qualunque tempo atmosferico;
la d a tutti senza problemi; ormai 50.000 lire non le bastano;
ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la macchina ...
La benzinaia ! ...
Ci ho ripensato, la vigilessa ! ...
Ho cambiato idea .... Tua sorella batte sempre l ?
Non vengo da Como per accomodarti,
non vengo da Savona per insavonarti,
non vengo da Arezzo per accarezzarti,
non vengo da Lecco per leccarti...
IO VENGO DIRETTAMENTE DA CHIAVARI!
Tre bambine stanno discutendo sul modo per capire se un bambino le
attrae o no.
La prima dice: "Io butto la monetina. Se viene testa mi piace, se viene
croce no."
La seconda dice: "Io lancio il fazzoletto ricamato. Se cade dalla parte
del ricamo mi piace, sen no".
La terza dice: "Io penso intensamente a lui poi mi levo le mutande e
le butto in aria. Se restano attaccate al soffitto mi piace, sen no."
Un ragazzo di dieci anni e' seduto in classe, quando la maestra gli
chiede:
"Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno,
quanti ne rimangono ?".
"Nessuno" - risponde il ragazzo - "Perch gli altri volano via al rumore
dello sparo".
La maestra replica:
"Non e' la risposta che mi aspettavo, ma e' una risposta molto buona,
mi piace il tuo modo di pensare".
Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda.
"Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato.
La prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale
delle donne e' sposata ?".
La maestra, frustrata, risponde:
"Quella che lo lecca...".
"No" - dice il ragazzo - "e' quella con la fede, ma mi piace il tuo
modo di pensare...".
Un parroco (P) chiama il pretino giovane (G) e gli dice :
(P) Senti, siamo alla vigilia di Pasqua, c'e' un sacco di gente che
viene a confessarsi e tu devi darmi una mano.
(G) - Ma io non ho mai confessato nessuno, non sono pratico, non saprei
che punizioni dare ....
(P) - Via, poche storie, ti dar un manualetto dove potrai trovare la
penitenza da dare per ogni peccato. Al che, fattosi convinto, il prete
giovane entra in confessionale. La prima peccatrice
(D) comincia : (D) - Padre, ho peccato nella carne ... Sono uscita con
un uomo sposato e l'ho baciato... Il prete cerca nel libricino, bacio
... bacio... eccolo qua...
(G) - Per purificarti dovrai dire 2 Ave Maria e tre Gloria.
(D) - Padre, per il mio bacio l'ha scaldato e mi ha toccata l....
Il prete sfoglia il libricino, toccata... toccata ... eccola qui...
(G) - Per mondarti di questo peccato, tre Padre Nostro e sei Ave Maria.
(D) - Padre, per toccandomi mi sono eccitata io e quindi ... gli ho
fatto un pompino...
Il prete tutto sudato sfoglia il libretto, pompino ... pompino... niente!
Allora apre la porta del confessionale e rivolto al parroco che e' nel
confessionale dall'altra parte della chiesa:
(G) - PADRE, QUANTO DIAMO PER UN POMPINO?
(P) - Beh, se e' fatto bene anche cinquantamila!
Due cani dal veterinario.
Il primo, pimpante, chiede al secondo: che cosa ci fai qui?
- Sono qui perche devo essere castrato.
- E come mai?
- Io sono un cane molto macho, un sangue caldo. Un giorno siamo in un
supermercato e mi passa davanti una barboncina, di quelle tutte depilate.
La troia! Non c'ho piu visto e ho cominciato a rincorrerla. Prima di
farmela abbiamo rovesciato 4 scaffali, una pila di barattoli e 20 casse
di birra. Il mio padrone ha dovuto pagare tutti i danni. E cosi mi ha
minacciato che la prossima volta mi fa castrare.
- E poi?
- Tempo dopo siamo fermi ad un semaforo rosso, a piedi. Dall'altra parte
della strada una San Bernarda mi fa l'occhiolino, ma io faccio finta
di niente. Allora la troia mi incita con un Wof Wof. Io non c'ho piu
visto. Sono Partito a razzo con il rosso, il padrone attaccato al guinzaglio
e finito in strada con me, poi sotto ad una macchina. Un autobus per
evitarci e finito nella cristalleria difronte. Ed eccomi qui per essere
castrato.
-Ma guarda anche a me e successa una cosa simile. Stavo sul mio tappeto
preferito. Un caldo tremendo, una giornata superafosa. La mia padrona
esce dalla doccia solo con l'asciugamano. Mi passa accanto, le cade
l'asciugamano, si piega per raccoglierlo. Non lo so, sara stato il caldo,
insomma le son saltato sopra e me la sono fatta.
- Ma... ti sei fatto la tua padrona????
- Si, e ripetutamente!
- Allora anche tu sei qui per essere castrato?
- Oh no. A me tagliano solo le unghie!
Un parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti
alla chiesa. Ad un certo punto il parroco fa:
- Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte !
- Il sagrestano - Anché'io !
- Il parroco - E quella bionda ? Sapessi che giochetti sa fare...
- Il sagrestano - Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera!
- Senti - fa il prete - non e' bello parlare di queste cose! Facciamo
cosi: ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo
fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le
dita, d'accordo?
Passa una signora elegante...
Il parroco - Tlac - Il sagrestano - Tlac
Passa una ragazza bellissima... Il parroco - Tlac - Il sagrestano -
Tlac -
Va avanti cos per un po' fino a quando il sacerdote dice: - Senti,
tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte
tutte tranne mia madre e mia sorella...
- Ed il sagrestano...- TLAC, TLAC !
- "Pap, ho visto la gatta con un uccello in bocca...".
"Si vede che meno schizzinosa di tua madre!".
