Barzellette
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14
Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa
in una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il genio.
Il genio dice:
"OK, OK. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla. Questa e' la quarta
volta questo mese e tutti questi desideri incominciano a darmi fastidio.
Cosi' ti puoi scordare i classici tre desideri; ne hai soltanto uno".
L'uomo si siede e pensa per un po'. Poi dice:
"Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di volare e soffro
di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii cosi' posso andarci
in macchina?".
Il genio ride e dice:
"E' impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero i pali raggiungere
i fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato ci vorrebbe, quanto
acciaio. No, pensa a un altro desiderio".
L'uomo prova allora a pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice:
"Sono stato sposato e divorziato quattro volte. Le mie mogli dicevano
sempre che non prestavo loro attenzione e che sono insensibile. Cosi'
desidero capire le donne... sapere come si sentono dentro e che cosa
pensano quando non mi parlano... sapere perch piangono... sapere che
cosa vogliono realmente quando dicono "niente"... sapere come farle
veramente felici..."
Il genio:
"Quel ponte lo vuoi a due o quattro corsie?".
Lei esausta: "Caro, non potremmo assumere una cameriera?"
Lui in poltrona: "E che mi sono sposato a fare?"
In Tribunale:
Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non intervenuto?!!!
- Ho visto che ce la faceva da solo!!!"
Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta
urlando a quella di fronte, chi fai entrare prima?
Il cane ovviamente: star zitto una volta dentro.
Il figlio chiede al pap:
"Pap! Chi che mi ha dato l'intelligenza?"
E il pap risponde:
"Dev'essere stata tua madre visto che io l'intelligenza ce l'ho ancora..."
Un signore sta camminando per la strada quando, ad un tratto, ferma
una giovane donna e le chiede:
"Scusi, se le dicessi che sono rozzo, maleducato, fallocratico, non
mi lavo, odio i bambini, bestemmio, rutto e scorreggio, a volte anche
contemporaneamente, sono povero in canna, ho il cazzo corto, ho tre
denti in bocca di cui uno cariato, ho l'alitosi, diverse malattie veneree,
sono stato in carcere per stupro e per rapina, bevo, mi drogo, sono
disoccupato, non ho voglia di fare niente, sono violento e iracondo,
lei verrebbe a letto con me?"
E la ragazza:
"Ma se ne vada, per piacere!!!!!!!"
"Sapevo di non dover dire che ho il cazzo corto......."
La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!".
Il marito: "Taxi!"
Una donna entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia,
ma il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama:
"Come faro'? Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata.
Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi
cosa per telefonare!".
L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!".
"Si', qualsiasi cosa".
Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e
le ordina: "Inginocchiatevi" e la donna si inginocchia.
"Slacciatemi i pantaloni" e la donna gli slaccia i pantaloni.
"Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori".
"Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo prende con tutte e due le
mani".
"E ora ... via!".
Allora la donna si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo
e dice:
"Allo, maman ?".
Due donne in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera. Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"
Una donna al supermercato. Squilla il telefonino: "Ah, ciao caro, come facevi a sapere che ero al supermercato?"
