Barzellette
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Una donna entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non e' possibile, perché io sono la zia, non la mamma!"
Una bionda entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa: "Vorrei un hamburger e delle patatine". "Guardi che siamo in una biblioteca!". "Ops, mi scusi" fa la bionda imbarazzata. E poi, sussurrando, "Vorrei un hamburger e delle patatine".
Una donna mentre cammina si trova lungo la costa di un ampio fiume. Guarda sopra e sotto, ma non trova una via per attraversarlo. Guarda dall'altra sponda e vede un'altra donna e la chiama: "Come posso passare dall'altra parte?". E l'altra risponde: "Cosa? Tu sei di gi dall'altra parte del fiume!!!"
Un signore con delle orecchie enormi, stanco di sentirsi anormale decide
di andare dal chirurgo plastico per eliminare questo suo problema.
Il medico lo visita, e al termine:
- Guardi lei ha delle orecchie troppo grandi non possiamo operare con
della semplice chirurgia plastica dovremo fare un trapianto.
Il paziente un pò perplesso ma disperato accetta la proposta
del medico. Attende pazientemente un donatore, finché un bel
giorno viene chiamato in ospedale. Lo operano e dopo alcuni giorni gli
tolgono le bende. Il signore tutto soddisfatto per le sue orecchie nuove
se ne torna a casa.
La settimana dopo il medico si vede arrivare in ambulatorio il signore
dalle grandi orecchie.
- Buongiorno mi dica c'è qualcosa che non và ?
- Dottore perché mi ha trapiantato le orecchie di una donna ?
Il medico un pò sorpreso:
- Mi scusi ma come a fatto a capire che erano orecchie di un donna ?
- perché sento tutto ma non capisco un cazzo.
Lui: "Cara, ho trovato i biglietti per Placido Domingo".
Lei: "Che bello, caro. E quanto tempo ci stiamo? Una o due settimane?"
Al buio
C'e' una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le
luci spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica,accende
la luce.
Guarda giu' e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie....
un vibratore, morbido, bellissimo e piu' grande di un vero membro.
La donna a questo punto da' in escandescenze.
'Tu, impotente bastardo!' grida lei' Come hai potuto mentirmi per tutti
questi anni?
Esigo che tu mi dia una spiegazione!'
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
'Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini.'
A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla le delegata tedesca:
Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino pi!".
Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma
il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti.
Applausi scroscianti nella sala.
Parla la delegata francese:
Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non far pi il letto!".
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo
Jean Paul ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi.
La delegata americana:
Io ho detto a Johnny: "Non preparer pi la colazione!". Il primo giorno
non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso
uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!.
Ovazione!
E' il turno della delegata italiana: Io ho detto a Carmelo...: "Carmelo
non stiro pi!" Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno,
ma il terzo ho ricominciato a vedere un po' dall'occhio destro.
Un tizio un po' alticcio, senza farci caso, entra in un bar di lesbiche,
si accomoda, ordina un paio di bicchieri, poi rivolto alla cassiera
grida:
-Bambola, la vuoi sapere l'ultima sulle donne?
La tipa vicino a lui, con fare accomodante e voce roca:
-Guarda amico, a parte te, qui sono tutte donne, magari non te ne eri
accorto: inoltre la cassiera cintura nera di karat, quella vicino
all'entrata campionessa europea di full contact e le altre tre al
tavolo in fondo sono olimpioniche di lotta greco romana..... vuoi ancora
raccontare la tua barzelletta?
E il tizio:
-....mm no, meglio di no! non ho voglia di spiegarla cinque volte.
Una donna esce dalla doccia e si guarda in uno specchio lamentandosi
con il marito delle ridotte dimensioni del proprio seno.
Il marito la guarda, ci pensa su un attimo e poi le dà un
consiglio: "Se vuoi vedere il tuo seno ingrossarsi, prendi tutti
i giorni un
pezzo di carta igienica e sfregatelo sopra al seno per qualche secondo".
La moglie, un po' perplessa, strappa un pezzo di carta dal rotolo e
inizia a sfregarsi le tette.
Dopo un po' si rivolge al marito e fa:"Quanto tempo pensi che ci
vorrà per ottenere dei risultati?".
Il marito risponde:"Bè, qualche anno, almeno...".
La moglie si ferma e girandosi verso di lui domanda: "Ma cosa ti
fa pensare che sfregarmi il seno con della carta igienica possa servire
a farlo crescere?".
Il marito: "Bè, sul tuo culo ha funzionato, no?"
In tribunale:
"Papà, Papà, perché questi signori sono vestiti
da donna?"
"Sai figliolo... devono parlare molto!"
