Barzellette
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Come si fa a trasformare un'oca in una tigre?
Basta sposarla!!!
Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne?
Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo
da raggiungere la pressione necessaria.
Paradiso terrestre
Eva, appena creata, viene assalita da un irrefrenabile istinto amoroso
e si rivolge ad Adamo cercando soddisfazione.
Adamo ancora inconsapevole del divertimento sessuale la rifiuta e la
poverina con un notevole scazzo cerca nel paradiso terrestre soddisfazione
ai suoi bollori.
Ovviamente non c'erano altri uomini e la prima creatura che incontra
è un enorme dinosauro. La madre di tutti gli si avvicina ammiccante
prova ad
accarezzare il "lucertolone" che la allontana schifato non
rispondendo questa ai suoi canoni di bellezza saurina. Eva, furiosa
per il rifiuto, lo
schiaffeggia, lo graffia, con uno strattone gli sradica i testicoli
e se ne va.
Poco oltre incontra uno scimmione al quale si offre con la massima apertura.
Il gorilla vedendola poco pelosa e non della sua razza la rifiuta ed
Eva
strappa prima i peli dal culo della scimmia per gettarseli addosso per
sembrare più simile ad una "scimmiessa" e, non avendo
ottenuto risultati, lo
schiaffeggia e se ne va in lacrime.
Trovato un laghetto si tuffa per raffreddare i bollori e vedendo tanti
pesciolini nuotare ne afferra uno e con questo placa i suoi istinti
sessuali.
Oggi sappiamo che i dinosauri si sono estinti, che le scimmie hanno
il culo senza peli ma non sapremo mai che odore avessero in origine
i pesci.
Nell'ospedale, i parenti si erano riuniti nella sala di aspetto, dove
un loro congiunto giaceva gravemente ammalato. Finalmente entro un dottore,
stanco e adombrato. "Sono spiacente di essere il portatore di brutte
notizie" disse guardando le facce preoccupate.
"La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto
di cervello. E' una procedura sperimentale, rischiosa ed economicamente
e' totalmente a carico vostro."
I familiari rimasero seduti ad assorbire le gravi notizie. Dopo un lungo
intervallo uno chiese:
"Ma quanto costa un cervello?".
"Dipende." rispose il medico. "200 euro un cervello maschile,
5000 uno femminile".
Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano
di non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se
qualcuno sorride. Alla fine la curiosita ha pero la meglio e uno dei
presenti chiede:
"Ma dottore, perche questa differenza di prezzo?".
Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde: "E' solo
una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi dei
cervelli maschili perché risultano usati!".
Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare... - Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro? - OK... comprati il tuo visone. - Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi? - Va bene, OK, OK, comprala! - Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare... - Va bene, compra anche la casa... - Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera. - A stasera, cara. L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida: - DI CHI E' QUESTO CELLULARE???
Un uomo, tornando a casa, nota di fianco alla strada una profonda buca, all'interno della quale si trova una rana. La rana cerca invano di uscire dalla buca saltando, ma non vi riesce perché la buca e' troppo profonda. Vedendo passare l'uomo, la rana gli parla: "Ti prego, aiutami ad uscire; in cambio, esaudiro' tre tuoi desideri." "D'accordo" risponde l'uomo; e, allungando un braccio, raccoglie la rana e la fa uscire dalla buca. "Grazie" gli replica la rana; "come promesso, sono pronta ad esaudire tre tuoi desideri. C'e' un particolare, pero': sei sposato?" "Si'" risponde l'uomo. "In questo caso" gli replica la rana "devo avvertirti che, qualunque cosa tu otterrai da me, tua moglie avra' 100 volte tanto." "D'accordo; accetto la condizione". "Qual'e' il tuo primo desiderio?" "Voglio essere l'uomo piu' affascinante della Terra". "Ti rendi conto di che cosa mi stai chiedendo? Se tu sarai l'uomo piu' affascinante della Terra, tua moglie diventera' talmente bella che gli uomini si ammazzeranno, si azzufferanno, si uccideranno per stare con lei!" "Non importa! Io saro' il piu' bello di tutti, quindi mia moglie avra' occhi solo per me." "OK, desiderio esaudito." E l'uomo diventa bellissimo. "Qual e' il tuo secondo desiderio?" continua la rana. "Voglio essere ricchissimo; diciamo che voglio possedere 100 miliardi di Lire." "Ti ricordo che tua moglie possiedera' 100 volte tanto, cioe' 10.000 miliardi di lire". "Non importa, tanto abbiamo il conto in banca cointestato, quindi divideremo tutto." "D'accordo, ti esaudisco anche questo." E i soldi cominciano a fargli gonfiare le tasche e il suo conto in banca cresce a dismisura. "Qual'e' il tuo terzo e ultimo desiderio?" chiede ancora la rana. L'uomo conclude: "Voglio avere un piccolo, piccolissimo attacco cardiaco...."
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli da' un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo : "Ci vediamo domani al solito posto". La moglie e' scandalizzata: "Ma chi e' quella?". E il marito tranquillo: "Niente, cara, e' la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!". "Non c'e' problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidipure liberamente". Mentre sta dicendo cio' entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anché'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi e' quella bella ragazza insieme a Giovanni?". "E' la sua amante!" replica il marito. E la moglie: "La nostra e' meglio!"
Un tizio osserva per un po' con un sorriso di beatitudine la propria
moglie.
- E' straordinario - le dice - come un bicchierino di Whisky possa darti
un'aria così dolce e simpatica...
- Ma io non ho bevuto! - ribatte seccamente la moglie.
- Io si...
Una coppia sta nel letto di domenica mattina, la ragazza si rivolge
al ragazzo e gli dice:
- Sai ieri notte ho sognato che c'era un supermercato dove vendevano
cazzi, quelli piccoli costavano 100.000, quelli medi 300.000 e quelli
grandi mezzo milione.
- Ed il mio come era chiede il ragazzo?
- Da 100.000... - risponde lei.
Lui si rivolge alla ragazza e le dice:
- Sai anché'io ho fatto un sogno simile, c'era un negozio in cui vendevano
fiche di varie dimensioni piccole, medie e grandi! E la ragazza:
- E la mia patata c'era?
Il ragazzo:
- Sì, era l'entrata del centro commerciale!
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma
lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi
più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che
sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili
e prevedibili. Anché'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo
in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anché'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo"
e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così
e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello
che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta
e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
