Barzellette
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Lei:
- Tesoro... dimmi qualcosa di caldo...
Lui:
- Datte foco!
Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro:
- Amore sto facendo un puzzle... però non riesco proprio a farlo...
ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!
- Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?
- Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non
ci riesco!
- Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo...
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO...
A quel punto le dice:
- Amore, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo
più...
Due amici si incontrano al bar per il consueto aperitivo. Uno dei due
nota che l'altro ha le mani tutte sporche di grasso. Incuriosito gli
chiede:
- Che cosa hai fatto?
- Ho accompagnato mia moglie alla stazione dei treni perché partiva
per le vacanze.
- E perché hai le mani sporche?
- Perché ho accarezzato tutta la locomotiva...
Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani.
Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano: "Mi scusi,
lei che posizione assume quando fa l'amore?".
"Cacommo quale posizione pigghiu?!?" risponde l'isolano "Quella
classica: l'uomo sopra e la fimmuna sotto".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore.
"A supremazia dell'uomo su a fimmena" risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano.
L'intervistato e' il classico commenda milanese.
"Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele... la donna
sopra e l'uomo sotto" risponde il cummenda! "E lei cosa ci
vede in questa posizione?".
"Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!".
Terzo intervistato un classico coatto romano. "Mi scusi che posizione
assume quando fa l'amore?".
"E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Beh l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a coppa UEFA!"
Padre e figlio davanti ad una edicola:
"Papà, papà, m'accatti o' topolino?" fà
un bambino al padre.
"Ma pecché, nun t'abbasta chella zoccola e'mamm't?"
Una donna visita per la prima volta la Terra Santa. Va in un ufficio turistico per chiedere delle informazioni sulle strade. Dopo aver udito che ora è possibile andare in auto da Dan a Beersheba, confessa: "Sa, io non avrei mai creduto che Dan e Bersheba fossero dei luoghi. Ho sempre pensato che fossero marito e moglie, come Sodoma e Gomorra".
Un uomo va da una puttana. Quando lei si è spogliata lui esclama:
"Ma tu non hai peli sulla figa". "Eh, già…!
Tu hai mai visto dell'erba su un'autostrada?".
Un tizio alla puttana:
"Quanto vuoi per farti frustare?"
"Ma sei pazzo? Vattene via"
"Ma sono disposto a darti anche mezzo milione"
"Ma te ne vuoi andare; io quelle cose non le faccio"
"Ma sono disposto a darti anche 1 milione"
"Ma insomma te ne vuoi andare; io non le faccio quelle cose"
"Ma e se ti dessi 2 milioni?".
E la puttana un po' più comprensiva:
"Beh, allora, tanto per sapere... se accetto, per quanto tempo
mi frusti?"
E il tizio:
"Finché non mi ridai indietro i soldi".
Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare
il figlio all'università visto che ormai le finanze scarseggiano.
Dice il marito:
"Senti cara, ormai non ce la facciamo più con i soldi. Io
lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei
disposta, una possibilità, sai, per nostro figlio, pensa, tra
un anno sarà medico; dovresti fare la puttana!".
La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio,
accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia lì
e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due
puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione
incontenibile:
"Caro, è andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505.000
lire!".
Il marito: "Oddio amore mio, ma è magnifico, e soprattutto
vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento
... ma scusa, 505.000 lire hai detto, ma chi è che ti ha dato
5.000 lire?".
E la donna:
"Come chi ? Tutti!"
Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede
sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando.
La moglie:
"Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che lì le prostitute
prendono 400 dollari a notte!"
Allora anche l'uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla.
La moglie:
"Che cavolo pensi di fare?"
E il marito:
"Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800
dollari l'anno!"
